عن ما سأكتب هُنا

في هذه الحياة و هذه المدوّنة
أنا لن أكتب عن نومي المُتقطع و عيوني المُعلّقة بالسقف و عادتي الجديدة في البُكاء في كُل زمان و مكان فجأة كأن الدموع أمطار قررت أن تهبط هكذا دون أن تتقيُّد بشئ.

لن أكتب عن صباحاتي المُتعبه و غفواتي و أنا أقود السيارة و الشوارع الكئيبة المُحيطه بالعمل و الأرصفة التي تئن و النيل العابس و الأغاني التي يُذيعها الراديو كأنه إتفق مع الحياة على إتلاف أعصابي.

لن أكتب عن ساعات العمل التي تمُر بطيئة و مندوبي الشركات و هم يُلاحقوني على الهاتف و على الدرج و في الشارع أحياناً, و ضجيج الخناقة التي أسمعها من الشباك و حقوقي التي يمنعني عنها عنكبوت الروتين و الفتايات حديثات التخرّج اللاتي يتعاملن بنصاحة كبيرة و حرص أكبر على حقوقهن قبل واجبتهن و حذائي الجلدي الذي يخنق قدمي بعد أن تخلصت من عادة إرتداء الأحذية الرياضية في العمل, و كانت عادة لطيفة لكني أسعى لتغيير شامل هذه الأيام لكُل عاداتي.

لن أكتب أيضاً عن الشوارع الخانقة المُزدحمة و سائق المايكروباص الذي كاد يصدمني و الفتاة المُستفزة التي وقفت أمامي بسيارتها و أغلقت كُل حواسها لتجعلني أعود بسيارتي للوراء شارع كامل..و أنا ضعيفة في العودة لكن جسورة في السير للأمام..و توهاني في وسط المدينة و السيارة التي إصطفت أمام سيارتي لتحبسني و تضطرني للإنتظار رُبع ساعة إضافية حتى يأتي السائق ليعتذر لي بإبتسامة بلهاء دون أن ينبس ببنت شفّة.

لن أكتب كذلك عن المصعد المُعطّل و صعودي للطابق السابع حافية بعد أن خلعت حذائي ذا الكعب العالي, و ضجيج الأطفال و أسئلتهم التي لا تنتهي و سخافة المطبخ و زوجة البواب التي أكاد أتوسل إليها حتى تُساعدني في نظافة المنزل و الأعمال المنزلية المُتراكمه و الأشياء التي أنسى دائماً أن أُصلحها و إفتقادي لإخوتي و قلق أُمي.

لن أكتب عن (هومورك) الصغير و تبعاته و إدعائي للصرامة و صُراخي و تلك النظرة المذهولة في المرآة التي تتساءل هل هذه أنا..؟, و لا عن تصفُّحي للإنترنت الذي أصبح يُثير أعصابي و يُضجرني من كم التصنُّع و الهيافة و المُبالغات التي أراها فيه.

كما أنّي لن أكتب عن ضجيج أفكاري و ظنوني و هلاوسي و دندتي لأغاني غريبة من إختراعي, وعن تحديقي للسقف و إنفصالي عن الكون لأوقات طويلة, و عن آلام في جسدي و هالات سوداء خلفها الأرق تحت عيناي, و عن قدمان مُتعباتان من الوقوف على أبواب الحياة.

لن أكتب عن رواية آنّا كارنينا التي أقرأها فأجد حُزني يشتد, و صديقتي التي تلومني دائماً على التقصير معها و الفوضى التي خلفها الصغار بعد نومهما و جفنان أثقلهما الصُداع و الرغبة الشديدة في النوم التي تُقاومها روحي الفرحة لأنها أخيراً أصبحت وحيدة في هدوء. 

سأكتب عن نفسي عِندما أرتدي ثياباً مُريحة فَرِحة و أضع عِطراً برائحة غزل البنات و أطلق الحُرية لشعري و البراح لقلبي ثم ألقي بنفسي على أريكة مُريحة و هاتفي جواري على الوضع الصامت و حاسوبي المحمول فوقي, في يدي مشروب غازي مُثلّج يغسل همومي بينما أكتب عن تفاصيل صغيرة تُثير شغفي و تمنح روحي إبتسامة...الكتابة في حد ذاتها شغف موصول بالروح..و دثار شفاف يلف مشاعرنا بعناية و يمنحها الأمان.