توقيت عيد الحُب

كنت زمان بروح الكُلية في اليوم ده ألاقي البنات لابسين أحمر و الولاد كلهم موجودين على غير العادة و الورد الأحمر و الهدايا في كل حتّه, كان في بنات بيبقوا قاعدين  لوحدهم مُكتأبين, أو هيمانين, أو مستنيين, لكن أنا كنت بتفرّج :) بصراحة ماكنتش بشتاق للحُب ده, و لا كان نفسي في دبدوب و لا أرنوب, و الأحمر طول عمره بيليق عليّه و بلبسه مش مستنيّه الفلانتين, و حتى الورد كان كتير بيحاولوا يهادوني بيه و أنا كنت بكسفهم أشد كسفه و أرفض أخده, مش عشان أنا مُعقّده و لا لأني مغرورة, لكن أنا فعلاً ماكنتش عايزه الحُب ده.

لحد ما إتصالحت مع الفلانتين و قلت أهو مُناسبة حلوة نحتفل بيها و نضيف رصيد من الخروجات و الهدايا, و بمرور الوقت وقع مني الفلانتين زي ما حجات كتير وقعت, بنتغيّر آه بنتغيّر, كُنت زمان مبحبش فيلم تيتانك, كنت الوحيدة فمصر اللي مبتحبهوش, و كنت بقول عليه حُب مرتبط بشهوة, و خيانة إنها تسيب خطيبها, و مُبالغه إنه يموت عشانها, و نداله إنها تتجوز بعده, كنت بستغرب صحابي اللي دخلوه سينما مرتين و تلاته, و اقولهم رأيي الغبي "ده مش حُب"

لمّا شفته بعد سنين كتير حبيته, حسيته, فهمته, عيطت من كل مشهد بينهم و رقصت معاهم و تحررت من قيودي الكتير و تمنيت يكون عندي الجُرأة و أقف على قمة مركب و هو يكون قوّتي, و تمنيت إني أضحي بكل اللي في إيدي عشانه, عشان جنونه و حُبّه, و إنه يعلمني الحياة و الصفاقه و الجموح و الحُريّة من جديد, الفيلم ده عرفني إن مش كل اللي بنشوفه من برّه بيكون صح و إن الحقائق غبية و المنطق مش مفروض إنه يكون له وجود مع الحُب, هي ماكنتش محتجاله و لا هو كان محتاج لها, لكنهم لقوا نفسهم مع بعض.

على فكرة موته عشانها مش معجزة, أنا عندي يقين إن اللي بيحب بجد ممكن يعمل ده على الرحب و السعه و السعادة كمان, و إنها كمّلت حياتها بعده ده لأنه طلب منها إنها تموت عجوزة دافيه بين أحفادها, لكن هو فضل جوّاها محفور في قلبها و فكل تجعيدة من تجاعيد السنين عليها.

و دلوقتي أنا عرفت إن توقيت عيد الحُب مش يوم 4 نوفمبر و لا 14 فبراير, لكنه أيام تانيه بتواريخ تانيه قلوبنا عمرها ما هتنساها, هنفضل نحتفل بيها كل ما تيجي حتى لو مع نفسنا, يكفي إن يكون ده اليوم اللي قلبك إتخطف فيه و روحك إتسرقت فيه عشان يكون عيد حُب.

حدث في الحُسين

كُنت عصبية, لكني مضيت في طريقي للأزهر و الحُسين على أمل أن أجد بعض السعادة, و كانت آخر زياراتي للحُسين منذ سنوات عِندما كُنت أُنظِّف و أوسِّع خاتم الزواج الماسي عِند الجواهرجي الذي كُنت أتعامل معه بِحيّ خان الخاليلي, يومها كُنت فرِحة, تجوّلنا كثيراً, رسمت الحنّة على كفّي و شربنا شاي في قهوة الفيشاوي و إلتقط لي زوجي صورة جميلة و أنا أضع البُرقع, أمّا هذه المرّة الأمر كان مُختلِف.

هُناك صلّيت العصر في جامع الحُسين لأول مرّة مع أُمي و إبنتي, كُنت خائفة, بل و مُرتعِبه من هذا العدد الهائل من الشحاذين الذي فاق عدد الوافدين و الذين منعوا عنّي أي شعور بالروحانية, و بداخل المسجد الغير مُعتنى به نهائياً و المُمتلئ بالأتربه و الأشياء الغير مفهومة من ساعات حائط كثيرة و لوحات و كتابات غير مُنسّقه, وجدت رجل بين النساء, يعمل بالمكان على الأرجح يحتفظ عنده بالأحذية, كان يتجول بينهن و هُن يُصلّين ببساطة!, بعض النساء كُن يُغنين أهازيج لم أُفسّرها لكنها أضافت حميمية لغرابة المكان, البعض كُن يبكين عِند ضريح الحُسين, و يدعون بصوت مسموع, هزّني ألمهن لكني لم أجرؤ أن أقترب, بداخلي كان صوت قوي من المنطق يقول أن هذه خرافات, البعض يرتاح لأن يُسلِّم يقينه للخُرافات, لكن لست أنا.

هل كان هذا هو نفس الحي الذي زُرته قبل سنوات طويلة؟ لا لم يكن هو, أين الباصات السياحية التي كانت تصطف على جوانب الطريق, أين السُيّاح الذين كانوا يملأون المكان برطنهم للغات المختلفة و عيونهم المُندهشة, أين المصريين حتى الذين كانوا يملأون الأسواق, أين قوائم الإنتظار أمام المطاعم المُمتلئة عن آخرها,  أنا لم أجد إلّا بعض الرجال الغُرباء الذين كانوا يحثوننا على تناول الطعام بمطاعمهم, بشكل بائس حتى أنهم كانوا أحياناً يقولوها علانية "ساعدونا فلم يعد أحد يزور المكان" و يوعدون بألذ الأطعمة و أفضلها, و يكادون يشُدّونا مِن أذرعتنا حتى ندخل!

كان إبّني في حالة من الضيق لم أراه عليها من قبل, حتى أنه همس في أُذني "أنا حاسس إني في كابوس..و نفسي أغمض عيني و أفتح ألاقيني مشيت مِن هنا" ضحكت كثيراً و أدركت حينها أن الولد طبقي مثل أباه, و تأكد لي هذا أكثر عِندما جلسنا بمطعم الدهّان و كان مُتقزِز من الأرائك البالية و الشحاذين الذي إقتربوا من الجلوس معنا, ثم ظهرت القطط السمينة لتلعب حول مائدتنا, و هُنا صرخ إبني بأنه يُريد الرحيل, فإذا بـ(الرجل المسئول عنّا) هكذا شعرت, يُعطي إبني عصا معدنيّة صدئة و يقول له بمنتهى الذوق "يُمكِنك أن تهُشّ بِها القطط" ضحكت ضحك السنين على آمن و هو مُمسك بالعصا في ذهول.

اليوم لم يكن سعيداً كما تمنيت, لكني تعّلمت الدرس أن هذه الأماكن لا تُزار مع أطفال, و أن تناول المشويات في أبو شقرة أوفر, و الأهم أنّي وجدت وسيلة نافعة لتهديد آمن, فإمّا أن يسمع الكلام أو يذهب معي في نزهة جديدة لحي الحُسين :) 

أعرِف..و لكن!

الصورة من حفل توقيع صندوق ورق

أعرف أنّي نويت أن أكتب في هذه المدونة عن الأشياء المُثيرة للشغف و فقط.
و أعرف أن هذا العيد إستثنائي في قسوته
و أن قلبي مُغرق في ألمه
و أنّي على وشك ترك عملي
و أن الرواية التي إنتهيت مِنها حبيسة الأدراج
و أن المسئوليات تٌحطِم عِظامي كُل يوم
و أن الحياة فقدت ألوانها الزاهية و ظهرت فجأة ألوانها الحقيقية (البُنّي بدرجاته!)
و مع ذلك...

فقد حضرت منذ أيام حفلة لتوقيع كتاب صندوق ورق, و هو كتاب جماعي إشتركت فيه بِقصة "نُطفًتُهُ" أجبرت نفسي أن أكون مرِحة و تحدثت عن التدوين و تجربتي مع النشر و بحثي عن الشغف و قرأت القصة و ألقيت خاطرة, صحيح بخجل كبير يتخلله ضحك يُضايقني, و لكني كُنت سعيدة و تذكّرت أُمنياتي و تحسست أجنحتي, و الأهم أنّي شعرت بِحُب و تقدير الناس حولي على أرض الواقع و ليس فقط إلكترونياً.

كما إشتريت ثوباً جديداً للعيد..بُرتقالي يتخلله اللون البيج, خريفي له روح أوراق الشجر البالية التي ألقت بها الأشجار للرياح و الشوارع و السيارات و أذرُع النوافذ, و إشتريت ثوباً جديداً أيضاً لإبنتي لونه وردي مِثل وجنتيها, أمّا إبني..فهو لا يهتم من الأساس بالثياب و الشراء و يُضجِره أي نوع من التسوّق, و لا يهتم إن ظلّ يخرج بنفس الثياب كُل مرّة!

سأخرج, سأذهب لأي مكان حتى لو إكتفيت بتمشية طويلة في الشوارع, لن أقضي العيد بالمنزل أو جزيرة القُطن أو الترحال بين الشرفة و غرفة النوم و الجلوس مِثل ما تزعم مُعظم صديقاتي اللاتي يشكين الوحدة, أعتقد أن الوحدة تنبع من داخلنا, من ذواتنا, أنا لا أذكر يوماً أنّي شعرت بالوحدة مِثلما شعرتها في تلك الأيام التي كُنت مُحاطه بأعداد كبيرة من البشر, الوحدة لا تعني أن ليس هُناك من يُحيط بك, لكن تعني أن ليس هُناك من يسكنك, و أنا مسكونة بالصخب و بالكثير من الأحبّة, أقدمهم أهلي :)

أُفكّر بالذهاب للحُسين..أو أي مكان تُصافح عيناي فيه النيل 
ممممم لا أدري

قريباً سأكتب عن نزهة العيد

عن ما سأكتب هُنا

في هذه الحياة و هذه المدوّنة
أنا لن أكتب عن نومي المُتقطع و عيوني المُعلّقة بالسقف و عادتي الجديدة في البُكاء في كُل زمان و مكان فجأة كأن الدموع أمطار قررت أن تهبط هكذا دون أن تتقيُّد بشئ.

لن أكتب عن صباحاتي المُتعبه و غفواتي و أنا أقود السيارة و الشوارع الكئيبة المُحيطه بالعمل و الأرصفة التي تئن و النيل العابس و الأغاني التي يُذيعها الراديو كأنه إتفق مع الحياة على إتلاف أعصابي.

لن أكتب عن ساعات العمل التي تمُر بطيئة و مندوبي الشركات و هم يُلاحقوني على الهاتف و على الدرج و في الشارع أحياناً, و ضجيج الخناقة التي أسمعها من الشباك و حقوقي التي يمنعني عنها عنكبوت الروتين و الفتايات حديثات التخرّج اللاتي يتعاملن بنصاحة كبيرة و حرص أكبر على حقوقهن قبل واجبتهن و حذائي الجلدي الذي يخنق قدمي بعد أن تخلصت من عادة إرتداء الأحذية الرياضية في العمل, و كانت عادة لطيفة لكني أسعى لتغيير شامل هذه الأيام لكُل عاداتي.

لن أكتب أيضاً عن الشوارع الخانقة المُزدحمة و سائق المايكروباص الذي كاد يصدمني و الفتاة المُستفزة التي وقفت أمامي بسيارتها و أغلقت كُل حواسها لتجعلني أعود بسيارتي للوراء شارع كامل..و أنا ضعيفة في العودة لكن جسورة في السير للأمام..و توهاني في وسط المدينة و السيارة التي إصطفت أمام سيارتي لتحبسني و تضطرني للإنتظار رُبع ساعة إضافية حتى يأتي السائق ليعتذر لي بإبتسامة بلهاء دون أن ينبس ببنت شفّة.

لن أكتب كذلك عن المصعد المُعطّل و صعودي للطابق السابع حافية بعد أن خلعت حذائي ذا الكعب العالي, و ضجيج الأطفال و أسئلتهم التي لا تنتهي و سخافة المطبخ و زوجة البواب التي أكاد أتوسل إليها حتى تُساعدني في نظافة المنزل و الأعمال المنزلية المُتراكمه و الأشياء التي أنسى دائماً أن أُصلحها و إفتقادي لإخوتي و قلق أُمي.

لن أكتب عن (هومورك) الصغير و تبعاته و إدعائي للصرامة و صُراخي و تلك النظرة المذهولة في المرآة التي تتساءل هل هذه أنا..؟, و لا عن تصفُّحي للإنترنت الذي أصبح يُثير أعصابي و يُضجرني من كم التصنُّع و الهيافة و المُبالغات التي أراها فيه.

كما أنّي لن أكتب عن ضجيج أفكاري و ظنوني و هلاوسي و دندتي لأغاني غريبة من إختراعي, وعن تحديقي للسقف و إنفصالي عن الكون لأوقات طويلة, و عن آلام في جسدي و هالات سوداء خلفها الأرق تحت عيناي, و عن قدمان مُتعباتان من الوقوف على أبواب الحياة.

لن أكتب عن رواية آنّا كارنينا التي أقرأها فأجد حُزني يشتد, و صديقتي التي تلومني دائماً على التقصير معها و الفوضى التي خلفها الصغار بعد نومهما و جفنان أثقلهما الصُداع و الرغبة الشديدة في النوم التي تُقاومها روحي الفرحة لأنها أخيراً أصبحت وحيدة في هدوء. 

سأكتب عن نفسي عِندما أرتدي ثياباً مُريحة فَرِحة و أضع عِطراً برائحة غزل البنات و أطلق الحُرية لشعري و البراح لقلبي ثم ألقي بنفسي على أريكة مُريحة و هاتفي جواري على الوضع الصامت و حاسوبي المحمول فوقي, في يدي مشروب غازي مُثلّج يغسل همومي بينما أكتب عن تفاصيل صغيرة تُثير شغفي و تمنح روحي إبتسامة...الكتابة في حد ذاتها شغف موصول بالروح..و دثار شفاف يلف مشاعرنا بعناية و يمنحها الأمان.

أبوك كان أسد!

إتفقناعلى نزهة في هذا اليوم, كانت الإختيارات ما بين المركز التجاري الجديد بحي التجمع الخامس أو الملاهي الجديدة بحي السادس من أكتوبر, لم أكن مُتشجعه بما فيه الكفايه لمثل هذه النُزهات التقليدية التي تُعطي بعض المُتع الوقتية ثم تذهب مع الأيام و لا يعلق مِنها شئ في الذاكرة, كان شعور مُتازايد بعدم الإنتماء و الغضب يُداهِمنا في الأيام الماضية جعلني أُغير كُل خِطط الصغار, إذ فجأة فتحت اللابتوب و بحثت بين المتاحف القريبة, حتى عثرت على خريطة تفصيلية لمكان (متحف الفن الإسلامي).

الطريق في شارع الأزهر و وسط المدينة  بالنسبة لسائقة عصبية مثلي كان كارثة حقيقية, بعد مُعاناه وصلنا للمتحف الذي كان خالي إلّا من العاملين فيه رغم الزحام و الضجيج الكبير في الخارج, أنا بطبعي لست من هواة زيارة المتاحف أو الآثار أُفضّل الأماكن المفتوحة المُلوّنة بالطبيعة, لكن شئ ما بداخلي كان يُريد أن يتعّرف على الماضي, الحاضر يئست من صدقه معي و المستقبل لم أعد أفكّر فيه, لكن ماذا عن الماضي, ألا يُريد أن يُخبرنا بشئ.

المتحف كان على مستوى عالي و غير متوقّع من الأُبّهه, في المدخل كان مُصحف كبير مكتوب بخط اليد, خط رقعه بسيط و غير واضح إلّا بالتدقيق, و على الجنابات كانت قطع فنيه و معمارية من العصور القديمة, لوحات كبيرة تشرح العصور الإسلامية بالتفصيل, البدايات القوية, الفتوحات, الهيمنة, التطوُّر, التوسُّع, النهوض بالفنون (الفنون باللذات) ثم الطريق إلى السقوط, حتى الضعف الكامل و الفناء, هكذا كانت كل العصور, الأموي, الفاطمي, الأيوبي, المماليك, و حتى الإمبراطورية العثمانية, إختلفت الحِقب و المُدد, و بقى السقوط هو مصير كل عصر, و بِدأ عصر جديد أقوى.

أعترف أني ضعيفة في التاريخ, رُبما لأن آخر عهدي به في الدراسة كان في فترة الإعدادي, لكن هذه الزيارة للمتحف جعلتني في شوق لرؤية و معرفة المزيد, و عزمت على القراءة عن التاريخ المصري و الإسلامي, صحيح أن قراءة معلومات مُباشرة في غير سياق أدبي تُضجرني, لكن هذا العالم البديع يستحق محاولة القراءة عنه.
صدمتني الحضارة التي رأيتها, خاصة الفنية التي تجلّت في الرسم و النحت و الصناعات اليدوية البديعه, لفت نظري ذوقهم البسيط الرفيع في بعض المجوهرات و قطع الزينة, رسم الراقصات على جدران الحمامات و الأعمدة, حواجبهن المُتصله و رِقّة زينتهن, عرفت أنهن راقصات من اللوحات التوضيحية فقط و ليس من مظهرهن, المشربية الأنيقة, المعمار المُتقن, الأواني المُزخرفة, السيوف المُطعّمه بالماس, الساعات الرملية, الخرائط التي توضح أوقات الصلاة بحسابات بسيطة, كُل شئ كان يدُل على ذوق و حِرفية...و روقان :) رغم الحروب و القوة و الضعف, لكن الإتقان كان غالب على كل شئ.
أعظم ما رأيت كان هذه الآثار الطبيّة العتيقة, أوراق قديمة تتضمن رسومات للتشريح الكامل لجسم الإنسان و معلومات طبية حديثة, و وصفات طبية مكتوبة بخط هو في حد ذاته فن!, أدوات تشريح و خيوط جراحية و مقصات مٌزيّنة بأحجار كريمة و مشارط و موازين و معايير دقيقة, حضارة مُشرّفة في وقت كانت تُعاني فيه أوروبا من الظلام و الجهل, هكذا كانت الدول الإسلامية و هكذا كانت مصر!

تذكرت عمرو خالد في أحد دروسه القديمة عِندما كان يُشبِّه المصريين اليوم بِسِمبا في فيلم الأسد الملك "أسد لا يُدرِك حقيقته و يعيش حياة الحيوانات البرّية الضعيفة و يقول في وجه المِحن هكونا ماتتا..أي لا شئ يُهم", كان عمرو خالد يقول للشباب حتى يفيقوا من سلبيتهم و إنهزامهم (إنت أبوك كان أسد..!) نعم و لقد رأيت الأسد في المتحف, خرجت و أنا موقنه تماماً أن أجدادنا و أسلافنا كانوا أسود, فلماذا نرضى بأدوار أقل في الحياة!

آمن صغيري أيضاً كان مبهور و فخور, على عكس ما توقعت وجدته سعيد و شغوف بِكُل قطعة و تاريخها, بل و خياله أخذه لأبعد من هذا و راح يسألني على ما وراء الأشياء و على قصص نسجها, و حقائق أراد أن يعرفها, حاولت أن ألتقط صورة في البداية ففوجئت بأن التصوير ممنوع!, تُزعجني الممنوعات الغير مُبرره, لذلك إنتهزت فُرصة غياب المُرشدين و ضبطت الهاتف على الوضع الصامت و إلتقطت عِدة صور, فإذا بأحدهم يستدعيني و يُخبرني أنه رآني في الكاميرات و أنا أُصوّر :) المُهم أنّي إحتفظت بالصور, و إحتفظت بهذ الأثر الجميل الذي تركه المتحف على روحي.

أخبرني التاريخ هُناك بِسرّ صغير: أننا شعوب تنساق لِحكّامها طالما كانو أقوياء و أننا نُغيّر إتجهاتنا العرقية و الدينية بما يتناسب مع القوة المُهيمنة الجديدة, بِمبدأ أثير يقول (اللي يتجوز أُمّي أقوله يا عمّي :))
المُهم..
وعدت آمن بزيارة قريبة لقلعة صلاح الدين الأيوبي :)

لا إنتي و لا عشرة زيك :)

الحياة مؤلمة
و الحقائق مؤلمة جداً
إعتدت أن أعيش على هامشها حتى لا تُشوّهني همومها و تزيد من الخطوط الرفيعه على حواف وجهي و تمنحني عبوس لا يخُصّني, إعتدت أن أضحك في كل الأحوال حتى لو سمعت خبراً سيئ أو خبر فَقد, أبكي ثم أنتهز أي رُبع فُرصة لأضحك ضحكة بلهاء من بين الدموع لا تُناسب الموقف, كنت الأسبوع الماضي في عزاء, لا أعرف لماذا كرهت أن أرتدي السواد فوضعت فوق ثوبي الأسود شال بلون السُكّر, سُكّر التموين لأكون أوضح, فلم أشعر بقبضة الكآبة التي عادة تُباغت المُعزّيّن, فالقلب لا ينقصه حُزن أو كآبة و قد أخذ نصيب وفير منهما.

أراقص الحياة رقصة غريبة, تُشبه المصارعة, غير أن لياقة حركاتنا تجعلها أشبه برقصة, تلسعني فأتأوّه و أنا أوجّه لها ضربة غير متوقّعه, تضحك فأعرف أنها تُخفي لي الكثير من الحُزن, تضُمّني, فأتحسس صدري في إنتظار الطعنة, ترميني على الأرض فأضحك بإنتشاء و أنهض لأنفّض عن نفسي غبار الفشل و أُكمِل الرقصة, تمسح على رأسي فأكاد أذوب من رقّتها و أنسى حركات الغدر السابقة..لكم تأسرني رقّة القاسي, تكون دائماً عند توقعاتي و تصرعني بضربة قاضية و أنا أقرب ما يكون للفردوس.

 تؤلمني فأبكي سراً, و أحاول أن أرسم الإبتسامة جيداً فوق شفتي, الشماتة تؤلمني أكثر, تبعد فأقترب و أناوشها حتى تُعاود الإقتراب فأطلق سيقاني للريح هرباً منها, أحياناً أكرهها و أتمنى أن أنتهي منها أو تنتهي مِنّي بِسُرعة و بدون المزيد من الألم, لكني أتشبّث بلحظات سعادتي فيها, هذه اللحظات التي تُساوي عُمر و التي لولاها ما كُنت إستمررت في الرقصة, و تلك الحقائق التي أكرهها لولا خيوط الخيال التي تجذبني للسماء ما كنت إستسلمت لها.

لكن تأتي عليك مرحله غريبة و أنت في قاع الأسى, تجد نفسك تقف أمام الحياة دون خوف أو مقاومة أو مُجابهة, تقف هكذا خالي الوفاض من كُل شئ, لا تملك قلبك أو نفسك أو حتى إرادتك, لا تتألم من ضرباتها المتتالية, و من وقاحة غدرها و قُبح حقائقها, ثم فجأة تُصبح شفافاً أو طيفاً, حتى أنها تضربك ضربات لا تُصيبك مع أنّك أمامها تماماً, ثم تلمع روحك ببريق من اللاشئ, لا إنتظار لا حنين لا وجع لا أسئلة لا حيرة لا توقُّع لا لهفة, ثم تطيـــــر, تسبح في العالم الذي تتمنّاه و تأتيك الأصوات من عالمك القريب كأنها بعيدة جداً, لا تشعر إلّا بلذّة اللا شئ.

تقترب مِنّي في محاولة أخيرة لإسقاطي كجريحاً أو قتيلاً آخر..
فأخترقها بجموح و أنا أُردِد 
لا إنتي و لا عَشرة زيّك 
:)

لن أجزع من جرحي

كنت و مازلت بتكتم على حزني..مش من حق حد يعرفه..أحكي دايماً أجمل ما عندي و أحلى قصصي..أبيع للناس سعادتي..و أحتفظ بالقرف لنفسي..لحد ما إكتشفت إن للحزن هجمات محدش ممكن يقاومها لوحده..و الجرح اللي بيستخبى تحت بلاستر أو قطن و شاش بيخف في وقت طويل..لكن الجرح اللي بيتساب مكشوف بيكوّن قشرة و بيخف أسرع..صحيح إني بأستاء من مجاهرة الناس بآلامهم و المبالغة فيها, و بستاء أكتر لما بلاقيهم بيظهروا ده للبعض لكن في حياتهم العادية مفيش أثر لحزن, بكره الإدعّاء و بحب المُباشره, حتى لو مُباشرة في الإستجداء, ضعفي مش عيب..العيب إني أكون مش حقيقية, و جرحي مش عيب..العيب إني أغسله بإهانة و إيذاء غيري.
عندي إيمان عظيم بإن أي جرح أو ألم مريت بيه أنا جزء كبير من سببه, و أنا راضية بده, لأن الإنسان مش ممكن يعرف يتصرف صح غير لما يغلط, و إني أكون غلطانة و حاسه بذنب أفضل بكتييييير من إني أكون سيئة و مبحسش بأي ذنب, الغلط بينتهي في وقت لكن السوء بيفضل في النفوس السودا اللي متعرفش غير الغل و القسوة.
و أنا مجروحة..و هصبر على جرحي لحد ما النور يملاني :)

My 10th Anniversary :)

أشهد ألا رجلاً منحني اليقين في الحُب إلّا أنت

و إحتمل حماقة عشرة أعوام كما إحتملت :)
و إصطبر على جنوني مثلما صبرت
و قلّم أظافر تهوّري
و رتّب دفاتر حياتي
و أدخلني قلبه وغلّق الأبواب بعدي

إلا أنت

**************

ذات مرّة من عامين كتبت هنــــا

منحوه الرسالة :)

قد لا يعتبره البعض يوماً مميزاً حتى هو صاحب الحدث نفسه لم يعتبره كذلك, كان مرتبك يطوف حوله بعض الغضب الخفيف الذي لم يلمحه غيري, لم أشأ أن أسأله حتى لا أُفسِد عليه عقله الذي أُدرِك تماماً كم تعِب في ترتيبه, وصلت مُتأخره كعادتي, مُتأنقة كأنّي أنا صاحبة المُناسبة, دخلت مستشفى القصر العيني و كان لي زمن لم أدخله منذ أن درست فيه مُدة تيرم مادتي الهيستولوجي و الفيسيولوجي, و كنت أعتبره مكان كئيب إرتعبت منه ذات يوم عِندما دخلت المشرحة بالخطأ و خرجت منها عدواً مثل الأطفال رغم أني لم أجد أثر آدمي, لكن مجرد فكرة وجودي في هذا المكان أرعبتني, لفّت الذكريات بِرأسي لحظات قليلة قبل أن أصِل لقاعة المُحاضرات لأحضر مُناقشة رسالة الدكتوراة الخاصة بأخي شريف.

جلست في مُدرّج صغير أعادني لأيام بريئة ضاعت مني في اللا شئ سوى كتابة الأشعار و الحواديت الصغيرة على أطراف الكشاكيل في المُحاضرات, كُنت فخورة بأخي الذي صال و جال و ناقش و أفحم بِكُل مهارة و أدب, أعرِف انه محبوب رغم سفره الطويل و غيابه عن مكان عمله الأساسي, شريف الرجل الذي يُقدِّم خدماته بل و كل حماسه و تركيزه لأي شخص أياً كان يقصده في طلب, أخي الطيب الذي لن أُبالغ إن قلت أن أخلاقه تُشبِه أخلاق الرُسُل, إنتهت الرسالة منحوها له و صفقنا جميعاً لهذا الشاب الذي كان يشعر أن كُل نجاح يُحققه هو نجاح لنا جميعاً.

عِندما إنتهى كُل شئ إنتحيت به جانباً و سألته عن سبب عدم إكتمال سعادته, أجابني أن هذه الرسالة لم تكن هي التي يتمنى مناقشتها, و أنه عرض فكرته بالفعل على المُشرِف قبل أعوام و رفضها و آثر أن يتم مُنافشة فِكرة أُخرى تخدِم مصلحته بِالقسم, سنوات و هو يُحضِّر لشئ بدون شغف, بدون رغبة حقيقية, و أنجزه بِالفعل, لكن بعد أن أصبحت فكرة الرسالة مُستهلكة و لا فائدة من وراءها, أمّا أفكاره المُتطوره المُفيدة للعِلم و تخدِم المصلحة العامه لا الخاصة فهو غير مسموح له بتطبيقها هُنا في وطنه في مستشفى القصر العيني أعرق و أهم مستشفى تعليمي بِمصر.

أنا لن ألومه إذن على غُربته و بُعده فهو لم يجد هُنا الشغف الذي يجعله يعمل بجهد كامل و بدون ملل, و مع ذلك فهو ينوي العودة لِمصر بعد أن تنتهي سنوات دراسته بأمريكا و يحلم بِصُنع تغيير حقيقي في مجاله, الدراسة الجامعية, و قد وضع خطط طويلة و أحلام عريضة للتغيير من أسلوب الدارسة في القصر العيني و تطويره, لا أريد أن أحبطه و أجعله يرتطم بقسوة الواقع التي نسيها في حياة الغرب الهادئة..و لو أنه يُشبِهني...عنيد مع أحلامه :)

في أول يوم مدرسة

خوف

قلق

إضطراب

فرحة متغطية

عياط بيستعبط

كل حاجة جديدة

حتى الضحكة

مامي متسيبنيش

البنت الصغيرة فجأة كِبرت

البنتين الصغيرين فجأة كِبروا!

أحببت درويشاً

الحبُّ هو العلّة، الحبُّ هو المعلولُ

كان مساءً آخر مُمِل في ساعات الحظر, و كنت أبحث بين رسائلي كالعادة عن شئ من السعادة أفتقده في عملي الذي أصبح كابوساً هذه الأيام, و في حياتي المُزدحِمة بالأعباء, و جدت رسالة إلكترونية من أختي, تصورت أنها تُخبرني كعادتها عن موقع جديد لفساتين السهرة أو عن مواقع لتربية الأطفال, و أنا لا أدخل هذه أو تلك, لكني فوجئت أن الرسالة تحمل ملف إسمه "قواعِد العشق الأربعون", تسمّرت أمام الإسم الذي لفّ روحي, و تحت الملف رسالة أختي التي تقول أنها رواية جميلة لم تقرأ منها سوى عشرة صفحات و لا تنوي قراءتها كلها لكنها تشعر أنها ستُعجبني, فتحت الملف فحفظته دون قصد على هاتفي..و بدأت القراءة فوراً.
إكتشفت بعد قليل أني أمام رواية صوفية, و رُبما لو كُنت أعرف هذا مُسبقاً ما كُنت قرأتها.

ربما لأنني لم أكن أعرف عن الصوفية الكثير و لم أكن مُتحمسة لأن أعرف عنها فأنا لا أؤمن أن الروحانيات تُغني عن التدين الحقيقي بأخلاقه و عباداته, لم أقتنع يوماً أن الرقص صلاة, فالرقص متعة و فن أمّا الصلاة فمُناجاه و تضرع و وصل مع الله (أُحب نفسي عندما أُفكّر بطريقة أكاديمية يغلبها المنطق..و أكره الأخرى التي ما أن يلعب الهواء بثوبها حتى تظُن نفسها تطير)إلى أن قرأت و إستطعت أن أرى الصوفية بشكل مختلف, فكما أن إضافة الشغف للحب يجعله عشقاً, و إضافة الشغف للعمل يجعله هوايةً, و إضافة الشغف للأفعال يجعلها تنبض بالحياة, هكذا هي الصوفية, إضافة الشغف للعبادة.

سعيدة بهذا الإكتشاف و كأن مُفاجأة سارة كانت تنتظرني في هذه الرواية, فبعيداً عن أسلوب الكاتبة الساحر و كونها رواية ذاتيه رغم كثرة الشخصيات, و بعيداً عن الفلسفة و المفرادات القوية المميزة, و المقولات الفاتنة لجلال الدين الرومي أو شمس التبريزي, إلّا أن أكثر ما يميزها عندي أنها رواية مُلهمه, و هذا النوع من الروايات هو من أكثر ما يسعدني في الحياة, و لا أنساه أبداً, و الصوفي الذي عرفته من الكتاب يجاهد نفسه ليكون أكثر طاعة و قرب لله و لا يُلحق الأذى بأحد مهما كان, شعرت أن كل إنسان يُفكّر بمشاعره و به إيمان حقيقي لابد أن جزء منه صوفي, بسيط, لا يخشى في مشاعر حُبه أحد إلّا الله, يبحث عن الشغف, يتحمّل, يتسامح, و لا يقول كلمة نابية أو جارحة لأحد.

الرواية تتحدث عن أصعب و أجمل ما في الوجود..عن العشق, و عن الرفقة بين جلال الدين و شمس, التي أثبتت بالدليل أن الأضداد تتجاذب, و أن كل إمام يحتاج لدرويش و كل درويش لا يكتمل إلّا بإمام, لذلك أنا مستمتعه بقراءتها, أشعر كأني أطير فوق السحاب, عادة أنا إنسانة قليلة التركيز لكن عندما أفعل شئ أحبه أضع كل تركيزي فيه, لذلك عندما يُحدثوني و يقطعوني عن قراءة رواية من هذا النوع الذي يجعلني أحلم, أنظر لهم بإستغراب و كأني أتعرّف عليهم و أسألهم "من أنتم؟" :), لم أنتهي منها بعد, فمشكلتي مع الأشياء التي تُعجبني أني أتوقف عندها كثيراً و أعيد قراءة كل فصل و مقطع ببطأ شديد كأني أحتسي الكلمات الدافئة, و أتغاضى عن بعض الأشياء التي لم تتفق معي.

وجدت نفسي أُحِب شمساً و أُحِب عزيزاً و هما شخصان بروح واحدة مُمتده, أُحب هذا الشخص المُلهم, القوي في عقيدته, المؤمن بضرورة الشغف, هذا الرجل الغريب الذي يصعق الناس بإختلافه و حضوره و نظرته الثاقبه و روحه الأخّاذة, هذا الرجل الذي لا يأبه بشئ و لا يخشى إلّا الله, لا يظلم و لا يُسيئ لأحد, هذا الرجل الذي عرّفني على قواعد العشق الذي لا يرتبط بمحبوب, و جعلني أكتشف أن العشق لا يحتاج لمعشوق من لحم و دم, العشق هو الحالة هو القلب الذي يخفق و الروح التي تهيم, أحببت هذا الدرويش الذي يدور فيدور معه الكون.

و أحببت هذا العزيز الذي عشق زوجته و أخلص لها و ظلت في قلبه, أحببته الكاتب المُتجوّل, المُصوّر الذي يقوده شغفه بالحياة لأصقاع الأرض, أحببت رسائله المُفعمة بالإحساس و الإلهام لهذه المرأة التي إكتشفت نفسها بوجوده و نبتت لها أجنحة, لطالما تأسرني الرسائل بين حبيبين, خاصة عِندما تكون مُثيرة للسعادة و الحب, تكشف عن وجوه أُخرى مُبهجه في الحياة, و ليس هذا الحُب الشرقي التقليدي المُتعارف عليه المُرتبط بالعذاب, لكنه نوع من المشاعر تُضيف للإنسان أيام و ليالي و أحلام..تجعله يتنقس.

بحثت في كل مكان عن الرواية مطبوعة, أردت أن أحتفظ بها و أردت أن أكتب على طرف الصفحة الأولى إهداء بسيط, أكتبه لشخص ليس له وجود إلّا في خيالي, سأكتب له بخطي الطفولي

"لأنك أنت الشمس و أنت العزيز"

**************

كتبت صديقتي وجع البنفسج عن الرواية هنــــا

و هنــــــا الإقتباسات

بداية

اللهم إني استودعتك ما علمتني إياه فرده إلي حين حاجتي إليه و لا تنسني إياه بفضلك وكرمك يا أرحم الراحمين, اللهم إلهمني و إشرح لي صدري و يسّر لي أمري و إحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي, اللهم تقبل هذا العمل مني و إجعل كل حرف وكلمة أكتبها خالصة لوجهك الكريم .. فلك الحمد ولك الفضل ولك الثناء الحسن .

صباحكم جوري :)

و ده أغلى صباحتي

من أيام المدرسة إتعودت أفطر على السريع عشان ألحق الطابور و فأجازة الصيف كنت بصحى العصر و مبفطرش أساساً :) في الكلية كنت بخرج من غير فطار و أكتفي بالشيبسي و البيبسي و الضحك مع أصحابي, و لما بقيت بروح الشغل إتعودت أفطر هناك مع زمايلي على السريع, و لما إتجوزت إضطريت أعمل الصبح سندوتشات سريعة كالعادة  عشان منتأخرش على الشغل و لما بقيت أم بقيت بفطّر الولاد و أشبع أنا من غلاستهم :) و أروح الشغل أتجنب الأكل التقيل و أفطر أي حاجه من السوبر ماركت على السريع برضو...لحد دلوقتي عمري ما فطرت زي ما بحلم و بتمنى..

فطار حد يجبهولي و أنا كسلانة لسه في السرير و ياريت معاه عصير فريش :)

و أشرب نسكافية مع قراية كتاب على مِهل...نفسي أعمل كل حاجة في حياتي على مِهل..

و أقف حافية في البلكونة أتنفس الصُبح مع الورد و أتفرج على الناس و أشبع من الشمس أخد منها شوية ألق..بتهيألي بعد كده ممكن أكتب و أنا مغمضه عنيّه عن كُل حاجة جميلة في الحياة..

هي أمنيات صعبة...بس مين قال إني بفقد الأمل :)